期末考试，小外甥考了全班第三名，老姐非常高兴，做了一大桌子好吃的。吃饭的时候，我对外甥说：虽然这次考的不错，但是不能骄傲，还要再接再厉。外甥一边啃着排骨，一边点头说：嗯，放心吧老舅，下次我再抄快一点，肯定能考第一！

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：由、甲、申。妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了

女朋友从小吃饭特别慢，总是菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。我问她：“同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有哈不一样？女友白了我眼，说：“问你自己。”

昨天终于结婚了。洞房后老公问我感觉怎样，我说：“疼死了，那你呢？”老公抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”我去，还能这样黑陶渊明

晚上在老丈人家聚餐，吃过饭后，我和连襟还有老丈人一起边抽烟边闲聊，不知道怎么聊到了离婚，我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了”。老丈人问：真的吗？以后想离婚更难了！连襟站起来笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的，回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们……

开车和女同事外出，她说感冒了头疼噪子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。于是经过药店，我去买了包感冒冲剂，回到车上递给女同事。这时老婆来电话，刚好接听，女同事在旁边说：“我现在又没水，你还买颗粒的？”

一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。老头就对老太婆说：明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。第二天老头买了花，傻等一天没见老太来。回家后看见老太在看电视，怒了,老太说：我妈不让我出去。

初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了，某天恰好在他家附近酒店开个房，晚上他来找我。在酒精的作用下，他突然深情款款对我说：“有句话憋了很久，我想告诉你，希望你做好心理准备。”我一听，心跳犹如小鹿乱撞。结果他的下一句是：“我是同性恋，千万不能告诉别人哦！”

当年特别迷一个牌子，所以我的全身上下都是那个牌子的衣服。后来我才知道那个牌子是仿人家国际大牌。瞬间觉得自己很低，于是我想把那个牌子的东西统统拿去去捐了。我的举动遭受了我爸的阻止，他批评我不尊重他，这些都是他辛辛苦苦赚钱买的。就在我惭愧的低下头时，我爸迅速地从那些衣服里找到了藏匿起来的私房钱……

提着老婆的高跟鞋进门，老婆问怎么没修就提回家了。我：我提到社区服务部，人家见我比见了城管还怕，几个修鞋的一见我过去就收摊了。啥？我：两个礼拜换四次鞋跟，知道的是你骑电驴辅助刹车崴断的，不知道的以为我去砸场子的！